mercredi 14 juillet 2010

Σχέση,αγάπη,γνωριμία ,δωρεάν ΤΣΑΤ

Σχέση,αγάπη,γνωριμία ,δωρεάν ΤΣΑΤ: "– Envoyé à l'aide de la barre d'outils Google"

samedi 10 juillet 2010

Η αγαπη δινει ζωη , το συμφερον σκοτωνει ....



Ψάχνοντας να βρούμε την αίτια της παρακμής σε ένα οποιοδήποτε Πολιτισμό, μπορούμε να βγάλουμε πολύ χρησιμα συμπεράσματα, σχετικά με τα αίτια που την προκάλεσαν . Κοινός τόπος σε καθε ανάλυση, ειναι η συνθηκη που λέει ότι καθε κοινωνια διέπεται απο κανόνες και άξιες , τις οποίες καθορίζουν οι ηγεσίες της !

Μια προσεχτικότερη ανάλυση της τοιχογραφίας της κροκοσυλλογης στο Ακρωτήρι Θήρας , μας δείχνει καθαρά την ύπαρξη 2 διαφορετικών κοινωνικών ομάδων.

Οι νέοι απεικονίζονται με ξυρισμένο κεφάλι ζωγραφισμένο με μπλε χρώμα, ενω οι μεγαλύτεροι ηλικιακά , έχουν μακρυά μαλλιά , όπως εν προκείμενου οι κροκοσυλεκτριες της εικόνας ...

Κοινός τόπος ειναι η επίσημη ένδυση, το κραγιόν , το μεικ απ και τα πολύχρωμα ρούχα και πολύτιμα κοσμήματα ...

Συγκρίνοντας την εικόνα των κροκοσυλλεκτριων με αυτές της Κοζάνης στην πατρίδα μας σήμερα με τα τσεμπέρια στο κεφάλι και τα απλά ρούχα των αγροτών , ειναι προφανές ότι υφίσταται μια αξιακη υποβάθμιση ανάμεσα στους δυο πολιτισμούς !

Στο προϊστορικό ακρωτήρι , η κροκοσυλλογη ήταν θρησκευτικης σημασίας γιορτή , αφου ο κρόκος προσφέρεται στην θεά της γονιμότητας ! Το γιατί μας εξηγεί αιώνες αργότερα ο Ιπποκράτης, συνταγογραφοντας την ζαφορά για την θεραπεία της γυναικείας στειρότητας!

Στην σημερινή Κοζάνη , τα 52 χωριά του αναγκαστικού συνεταιρισμού που καλλιεργούν και μαζεύουν τον κρόκο ,

ζουν απο αυτο και η κροκοσυλλογη αποτελεί απλά μια αγροτική εργασία όπως όλες οι άλλες ...

Αν εμβαθύνουμε λίγο περισσότερο στην αναγκη επισημοποίησης αυτής της διαδικασίας στην προϊστορική Σαντορίνη , θα μάθουμε ότι ο κρόκος πρέπει να περισυλλεγει εντός 72 ωρών απο την ώρα που εμφανίζεται στα γκρεμνα του Ακρωτηρίου και αυτο απαιτεί κινητοποίηση ολοκλήρου του πληθυσμού , δίνοντας μας το στίγμα της θρησκευτικης και γιορτινής εικόνας των τοιχογραφιών ...

Τα νεαρά κορίτσια του ακρωτηρίου , μυούνταν στην συνεχεία στην ώριμη ζωή που αρχίζει με την μητρότητα και διαπιστώνουμε ότι η κροκοσυλλογη ήταν συνδεδεμένη με κοινωνικη αναβάθμιση του γυναικείου πληθυσμού, μια προνομιακή αλλαγή με θρησκευτική σημασία, που καθόριζε το αξιακο τους σύστημα σε απόλυτο βαθμό και αυτο έκανε την περισυλλογή πεδίο προβολής και μάθησης για τους νέους που μυούνταν μέσω αυτής στην κοινωνια ...

Στην Κοζάνη σήμερα, τα νεαρά κορίτσια ονειρεύονται να ζήσουν μακρυά απο την αγροτική ζωή και το αξιακο τους σύστημα ασφαλώς εχει πολύ πιο ενδιαφέροντα θέματα ασχολίας, οράματα εξελίχτηκα σε σύγκριση με αυτά των προγόνωντους ...

Το βασικό στοιχείο που άλλαξε, ειναι η έννοια του ατομικού συμφέροντος ...

Η κοινωνια του Ακρωτηρίου ήταν συλλογική , ενω η σημερινή, παντού στην Ευρώπη τουλάχιστον και την Β Αμερική αστικοποιημένη , ιδιοκτησιακή και ατομική ...

Από την ανακάλυψη της ιδιοκτησίας ο άνθρωπος , απέκτησε ταυτόχρονα και ατομισμό . Όλοι ανεξαιρέτως οι πόλεμοι γράφει ο Κ.Μαρξ, γίνονται για οικονομικά κριτήρια ...

Από την άλλη , όλοι οι γκουρού του Μάρκετινγκ , προσπαθούν να εμφυσήσουν την αγάπη, δηλαδή το συναίσθημα στους πωλητές τους , για μεγιστοποίηση των αποτελεσμάτων μιας εμπορικής καμπάνιας !

Γιατί ξέρουν ότι το συναίσθημα [η αγάπη] και η λογική [το συμφέρον ] αν ταυτιστούν σε ένα άτομο , η ύπαρξη του εκπέμπει την μεγίστη ενέργεια προς την ίδια κατεύθυνση

Ανθρώπινη Ενέργεια = Αγάπη +συμφέρον

Αυτό ακριβώς που έλειπε απο την προϊστορική κοινωνια του Ακρωτηρίου σε σύγκριση με την σημερινή κοινωνια ειναι η εξέλιξη της λογικής στην βάση της ατομικότητας!

Αυτό ακριβώς που επιχείρησε ο Χριστός με το Δίδαγμά του ήταν η υποβάθμιση της ατομικότητας και η αναβάθμιση της θρησκευτικότητας ,η υπέρτατη και υπαρξιακή συναμμα , αναγκη , να μην ξεφύγουμε απο τον " κοινωνικό έλεγχο της φύσης μας" , να ανήκουμε ψυχικά κάπου, με την έννοια της Αγάπης , η της εξάρτησης που εκπηγάζει απο τις ανάγκες μας, που ικανοποιούνται μέσα απο αυτήν ...
Αυτό το "θρησκευτικό μας πεπρωμένο" ,η υπαρξιακή αναγκη να θεραπεύουμε τις φοβίες και τα άγχη μας με την εξάρτηση μέσω της Αγάπης , ειναι το ίδιο ακριβώς που έκανε νωρίτερα και ο Βούδας , αλλά και αργότερα ο Μωάμεθ ,αλλά και σήμερα ακόμα επιχειρούν οι εξτρεμιστές ισλαμιστές, επιβάλλοντας την μπουρκα και το φουλάρι στις γυναίκες τους !
Είναι η αντίστροφη πορεία στην εξέλιξη της λογικής , μια παλινδρόμηση στην συναισθηματική εξάρτηση που έχουμε απο την φύση μας αναγκη , για να εκμαιεύσουμε την ελάχιστη απαιτούμενη ηδονή , προκείμενου να συνεχισουμε
να ζούμε, με την αισθηση της ωφελιμότητας
της παρουσίας μας στην ίδια την ζωή και τους γύρω μας .
Η φύση του ανθρώπου εξελίσσεται μόνο όσον αφορά την λογική και οχι το συναίσθημα !

Συμφέρον = Ανθρώπινη Ενέργεια - Αγάπη

Συμπέρασμα

Κάθε δημοκρατική διαδικασία που προάγει ατομικά, η συντεχνιακά συμφέροντα , ειναι καταδικασμένη σε παρακμή και αυτοδιάλυση, όπως η πρώην Σοβιετική Ένωση.

Η εκούσια συμμετοχή του πολιτη σε συλλογική δράση , διέπεται μόνο απο το συναίσθημα της Αγάπης για τον σύντροφό του , της αίσθησης ότι ανήκει σε μια τάξη πραγματων χωρίς αποκλεισμούς, αλλά με όρους συμμετοχής , ισότιμους και ισόνομους για όλα τα μέλη .

Κάθε άλλη μορφή συμμετοχής στην βάση συντεχνιακών συμφερόντων, δημιουργεί προνομιούχες ελίτ που εξουσιάζουν επί των πολλών, τα συμφέροντα λειτουργούν σαν διχαστικοί μηχανισμοί που οδηγούν νομοτελειακά σε μαζικές συγκρούσεις και πολέμους, για ανακατανομη του πλούτου.

mardi 6 juillet 2010

19 Βήματα για αποτελεσματική Επικοινωνία

19 Βήματα για αποτελεσματική Επικοινωνία

1. Δείτε την επικοινωνία σαν ένα μέσο για αποτίμηση, χτίσιμο, αποδοχή, θεραπεία ,υποστήριξη και δώστε έννοια θετικής ενεργείας , πάρα την τάση για να διορθώσετε, να κατακρίνετε να υποβαθμίσετε , να βλάψετε, να πληγώσετε .

2. Να θυμάστε ότι οι ενέργειες "ακούγονται" περισσότερο απο τις λέξεις ; η μη λεκτική επικοινωνία, είναι πιο ισχυρή συνήθως απο τον διάλογο . Να αποφεύγετε τα διπλά μηνύματα, στα οποία τα φραστικά και τα μη φραστικά περιεχόμενα, είναι αντιφατικά . (Βημα Φερεγγυότητας )

3. Καθορίστε τι είναι σημαντικό και αναλύστε το ;καθορίστε τι είναι ασήμαντο και αγνοήστε το η αφαιρέστε την έμφαση που του είχατε δώσει. .Αποφύγετε τις φαντασιώσεις για ενοχοποιητικά στοιχεία

4.Επικοινωνήστε με τρόπους που δειχνουν σεβασμό στον άλλο ,το αξίζει σαν άνθρωπος. Αποφύγετε δηλώσεις , που αρχίζουν με λέξεις όπως εσύ ποτέ...η νομίζω ότι εσύ ....

σεβασμό στον άλλο 5. Να είστε σαφής και συγκεκριμένοι στην επικοινωνία σας .Αποφύγετε το πλατειασμα της συζήτησης .

6. Να είστε ρεαλιστές και λογικοί στις δηλώσεις σας . Να αποφεύγετε τις υπερβολές και τις προτάσεις που αρχίζουν με , εσύ πάντα....

7. Δοκιμάστε όλες τις εκφράσεις σας λεκτικά, αναρωτουμενοι αν είναι οι σωστές. Να αποφύγετε την χρήση τους μέχρι να είστε σίγουροι.

8. Αναγνωρίστε ότι κάθε γεγονός, μπορεί να εχει διαφορετικές οπτικές γωνίες . Να αποφεύγετε να βγάζετε το συμπέρασμα ότι οι άλλοι βλέπουν τα πράγματα όπως και εσείς. (Αντίληψη )

9. Αναγνωρίστε ότι τα μέλη της οικογένειά σας και οι κολλητοί σας φίλοι , σας ξέρουν καλά, τόσο εσάς, όσο και την συμπεριφορά σας .Να αποφύγετε την τάση για άρνηση τις παρατηρητικοτητας τους όσον αφορά το άτομό σας , ιδίως αν δεν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας .

10. Αναγνωρίστε οτι η διαφωνία μπορεί να είναι απλά μια κακή μορφή επικοινωνίας . Αποφύγετε καταστροφικά επιχειρήματα .

11. Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί στα συναισθήματα και τις απόψεις σας .Βγάλτε προς τα έξω, όλα τα σημαντικά προβλήματα , ακόμα και αν φοβάστε να το κάνετε μήπως ενοχλήσει τον άλλο.Πείτε την αλήθεια στον έρωτα. Αποφύγετε την σιγουριά της σιωπής.

12. Μην υποβιβάζετε και /η , μην εκμεταλλεύεστε τον άλλο, με ηλίθιες τακτικές , όπως το να τον διακόπτετε όταν μιλάει , να τον αποκαλείτε[κοροϊδευτικά] με το όνομά του ,το να αλλάζετε θέμα συζήτησης, το να κατηγορειτε τον άλλο, να τον διακόπτετε για να κάνετε παρέμβασή σας , να τον ειρωνεύεστε , να τον κατακρίνετε , να του δείχνετε την δυσαρέσκειά σας , να τον κάνετε να αισθάνεται ενοχή κλπ χωρισμό. Αποφύγετε το παιχνίδι του "μοναδικού καπετάνιου στο καράβι".

13. Ενδιαφερθείτε περισσότερο στο πως επηρεάζει τους άλλους η επικοινωνία σας , παρά στο τι ακριβώς ήταν το περιεχόμενο που θέλατε να τους περάσετε. Αποφεύγετε να πικραίνεστε αν έχετε παρεξηγηθεί .

14. Αποδεχθείτε όλα τα συναισθήματα και δοκιμάστε να καταλάβετε γιατί οι άλλοι αισθάνονται και αντιδρούν με αυτό τον τρόπο.Αποφύγετε την αναγκη να πείτε , θα έπρεπε να νοιωθεις έτσι...

15. Να έχετε πολύ τακτ και ευγένεια .Μην εκμεταλλεύεστε τα προσωπικά αισθήματα του άλλου ατόμου .

16. Να προσέχετε τι ρωτάτε και να δίνετε βάση στις απαντήσεις .Να μην ορκίζεστε για να πείσετε και να μην δίνετε διάλεξη .

17. Μην χρησιμοποιείτε δικαιολογίες . Αποφεύγετε να πιστεύετε τις δικαιολογίες των άλλων .

18.Να μιλάτε με καλοσύνη ,ευγένεια και σε χαμηλούς τόνους. Αποφεύγετε να είστε εριστικός, να φωνάζετε , η να χειρονομείτε .

19. Αναγνωρίστε την άξια του χιούμορ και της σοβαρότητας.Αποφεύγετε τα ενοχλητικά πειράγματα.

Συμπέρασμα

Στην αναζήτησή σας για νέες σχέσεις ,είναι αναγκη να σπάσετε τους δεσμούς με παλιές και λανθασμένες αντιλήψεις στον τομέα της επικοινωνίας σας , για να αποκτήσετε υγιέστερες διαπροσωπικές σχέσεις . Η χρήση του αυτοσεβασμού και της θετικής αυτοεκτίμησης, θα ξαναχτίσει πληγωμένες και σπασμένες παραστάσεις του εγώ σας και θα σας δώσει αυτοπεποίθηση ,ειδικά στους νεους. Η στροφή σας σε ένα αποτελεσματικό σε θέματα επικοινωνίας, χαρακτήρα, θα σας βοηθήσει να ωριμάσετε και να γίνετε καλύτερος άνθρωπος που θα εχει θετικές επιπτώσεις σε όλες σας τις σχέσεις.


Η επικοινωνία στην προσωπική σχέση

Η επικοινωνία στην προσωπική σχέση

Η επικοινωνία είναι ένα αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινής μας ζωής. Μια τυπική μέρα περιέχει πολλές επαφές μεταξύ του εαυτού μας των συνεργατών μας στην δουλια , και των πελατών, των παιδιών , των φίλων , των πρώην συζύγων, των πιθανών νέων μας συντρόφων κλπ. Αυτή η επικοινωνία γίνεται εκεί που ζούμε, δουλεύουμε, αναπαυόμαστε , κάνουμε κοινωνικές σχέσεις και σε ότι περικλείεται στον όρο, σχέσεις καθημερινής ρουτινας.

Οι ικανότητες επικοινωνίας είναι σημαντικές για να χτίσουμε υγιείς σχέσεις,ιδιαίτερα όταν κάποιος συνειδητοποιεί ότι ένα απο τα πιο κοινά αίτια για χωρισμό είναι η έλλειψη επικοινωνίας. Απλά σαν επικοινωνία , μπορεί να είναι το πιο σημαντικό μέρος σε μια σχέση ; οι καυγάδες μπορεί να είναι το πιο καταστροφικό σύμπτωμα - όσο πιο κοντά είμαστε με κάποιον,τόσο πιο εύκολα μπορούμε να κοντράρουμε και να κοντραριζόμαστε. Ας θυμηθούμε μια παλιά λαϊκή παροιμία : Η γλώσσα κόκαλα δεν εχει , αλλά κόκαλα τσακίζει Δεν εχει να κάνει με το τι λέει, αλλά με το πως το λέει κάποιος(α) ,που σχεδόν πάντα, βλάπτει τον άλλο .

Βλέπετε τον εαυτό σας σε καποια απο αυτές τις καταστάσεις ?


Ποτέ δεν με προσέχει όταν του μιλάω
Μιλάει, μιλάει αλλά στην ουσία, δεν λέει τίποτα!
Είναι σαν να μιλάς με ένα τοίχος απο τούβλα
Δεν μπορώ να σε πείσω
Δεν μπορούμε να συζητήσουμε τίποτα σημαντικό χωρίς να καυγαδίσουμε
Είναι πολύ συναισθηματική - είτε κλαίει, είτε φωνάζει η παραπονιέται . Είναι πιο εύκολο να την αποφύγεις
Αμύνεται πάντα όταν προσπαθώ να του μιλήσω για διάφορα θέματα


Η επικοινωνία είναι μια πολύπλοκη διαδικασία απο την οποία η ομιλία είναι μόνο το 10-20% της συνολικής δραστηριότητας . Το άλλο 80-90% αποτελείται απο εκφράσεις του προσώπου , τη γλώσσα του σώματος , τον τόνο της φωνής κλπ

Η επικοινωνία είναι μια τέχνη /επιστήμη της μεταφοράς μιας σκέψης, απο το μυαλό ενός πολύπλοκου ανθρώπου στο μυαλό ενός η περισσότερων πολύπλοκων ανθρώπων. Για να είναι εφικτή η επικοινωνία, πρέπει να εχει δυο αποδέκτες .

Δυναμικές της ενδοπροσωπικης επικοινωνίας

1. Γεγονότα: είναι σίγουρο ότι και οι δυο συνομιλητές αναφέρονται στα ιδία γεγονότα ? Προσπαθήστε να χωρίσετε τα γεγονότα απο τις σκέψεις και τα συναισθήματα.

2. Ερμηνείες ,Σκέψεις, Αντιλήψεις : Κάθε πρόσωπο, ερμηνεύει ένα γεγονός διαφορετικά, βασιζόμενο στα στερεότυπα του , στην προσωπικότητά του και τις ιδιοαξιες του , στην εμπειρία του

3. Συναισθήματα : Tο πως αισθανόμαστε ,η διάθεσή μας και το πλαίσιο του μυαλού μας κλπ μπορούν να επηρεάσουν υποσυνείδητα, τις αποφάσεις και τις σκέψεις μας .

4. Τάσεις, Ανάγκες, η Επιθυμίες : κρυμμένες ατζέντες ; ψάχνουμε για καλοπέραση, ξεκαθάρισμα σχέσεων , η απλά μια ευκαιρία για διάλογο? Κρίνουμε τον εαυτό μας μέσα απο τις προθέσεις μας .

5. Ενέργειες: επιλογή λέξεων (είναι ο στόχος να βλάψει καποιον(α)?) + ο τόνος της φωνής + έλλειψη πραγματικού διάλογου = γλώσσα του σώματος, συμπεριφορά , επαφή με τα μάτια , εκφράσεις του προσώπου κλπ.
το μέσο είναι το μήνυμα=ο τρόπος που μεταδίδεται το μήνυμα είναι το ίδιο το μήνυμα στην τελική του μορφη.

6. Εγω: Το κέντρο επικοινωνίας που περιλαμβάνει το θέμα, την συμφωνία η την σύγκρουση προς τα έξω ,φιλτράρεται απο τα γεγονοτα, τις ερμηνείες και τις επιλογές συμπεριφοράς/δράσεις .

Προσοχή και ανταπόκριση

είπα αυτό που ήθελα να πω?
- δώστε προσοχή στην ανταπόκριση για να κάνετε καλή επικοινωνία .

Κάποιος που δεν προσέχει τον συνομιλητή του και το μυαλό του τρέχει να προετοιμάσει την νεα επιχειρηματολογία η τις αντίθετες σκέψεις ; αδυναμία ανταπόκρισης
η περιορισμένη επαφή με τα μάτια.

Η προσοχή είναι μια ενεργητική και οχι παθητική διαδικασία. Όταν δυο άνθρωποι μαλώνουν, ακούν αυτά που θέλουν ν'ακουσουν μόνο ;οχι αυτά που πραγματικά ειπώθηκαν . Αυτό σημαίνει ότι δεν προσέχουν ο ένας τον άλλο.Τα περισσότερα ζευγάρια που μαλώνουν, αρχίζουν να συζητούν και σε 5 λεπτά , διαπληκτίζονται στην ουσία, για τον τρόπο που συζητούν.

Μην συζητάτε όταν είστε θυμωμένοι - δεν θα δώσετε την προσοχή που πρέπει στον άλλο. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο για να ηρεμήσετε και μετά φέρτε το θέμα ξανά όταν είστε σε πιο λογική φάση για συζήτηση .

Είναι σημαντικό να κάνετε επανέλεγχο και επικύρωση της απάντησης.
Κατάλαβα σωστά αυτά που μου είπες? Είναι αυτό που εννοούσες? Σε άκουσα να λες αυτό : εχω δίκιο ? Η απάντηση μπορεί να είναι λεκτική / οχι λεκτική π.χ μια καταφατική νύξη ,ένα χαμόγελο , η σιωπή η το σήκωμα των ώμων .Δεν υπάρχει καμμια σταθερή μορφή απάντησης.

Όταν τα λόγια και οι πράξεις είναι αντιφατικά , είναι καλύτερα να εμπιστευθείτε τις πράξεις!

Λύση διαξιφισμών

Η εξέλιξη των διαξιφισμών μπορεί να είναι, είτε Δημιουργική είτε Καταστροφική .

Η καταστροφική - εμποδίζει η αποκλείει την λύση του διαξιφισμού:

* Η συγκρουσιακη μορφή (τακτική του νικητή /χαμενου, αλληλοκατηγορίες)
* Η μορφή του σαμποτάζ (στόχευση των αδυνάτων σημείων , πρόκληση αισθήματος ντροπής)
* Εκμεταλευση (εκβιασμός , απόσυρση
* Παράδοση (παθητική, απώλεια αυτοελεγχου )
* Αποφυγη (αρνηση , φυγη)

Η δημιουργική μορφή προσπάθεια ελαχιστοποίησης του συμβάντος και ξεπεράσματος των δυσκολιών επίλυσης των διαφορών :

* Συμβιβασμός (σύγκλιση απόψεων , κατανόηση )
* Οικειοποίηση (ανοιχτός διάλογος , επικοινωνία χωρις συγκρούσεις )
* Συνεργασία (λύσεις, συγχώρηση ειλικρίνεια )

Όταν επιχειρείται η επίλυση των διαφορών, όταν ξεκαθαρίζονται οι στόχοι σας , αφού κατά πάσα πιθανότητα είναι πιο πολλά αυτά που σας ενώνουν απο αυτά που σας χωρίζουν. Αποφύγετε τα παζάρια , γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αμφίπλευρες αδιάλλακτες συμπεριφορές και αυτό με την σειρά του , ξανά σε καυγάδες .

Όταν λύνονται οι συγκρούσεις, να θυμηθείτε ότι τα αίτια που τις προκάλεσαν , μπορεί να γίνουν βαθεια .Κρύβοντας τα ζητήματα κάτω απο το χαλί, δεν θα πιάσει για πολύ καιρό , αφού όλα τα αποθέματα θα βγουν στην φόρα κάθε φορά που θα ξεκινάει ένας νέος καυγάς . Προσπαθήστε να λυνετε οριστικά κάθε ζήτημα που εμφανίζεται.Ισως σας βοηθήσει η παρακάτω μέθοδος :

1. Ζητήστε απο τον άλλο, να επιβεβαιώσει τα αισθήματά του . Η φιλονικία σας ίσως δεν εχει πια το ίδιο αντικείμενο με το αίτιο που την προκάλεσε στην αρχή.Μην ξεχνάτε ότι ο στόχος σας είναι να λύσετε ένα πρόβλημα και οχι να επιβάλετε την γνώμη σας !

2. Ρωτήστε τον άλλο να σας καθορίσει με τον δικο του τρόπο το πρόβλημα . Λύστε ένα μόνο πρόβλημα κάθε φορά αφού βεβαιωθείτε ότι και το άλλο πρόσωπο το βλέπει με τον ίδιο τρόπο .

3. Εκφράστε τα αισθήματά σας . Προσέξτε το να χρησιμοποιήσετε τις κατάλληλες λέξεις για παραδειγμα , νοιώθω...αντί για σκέπτομαι...

4. Καθορίστε το πρόβλημα, όπως το βλέπετε . Όσο απελευθερώνονται τα συναισθήματά σας , τόσο η λύση θα γίνει ευκρινέστερη .Θυμηθείτε ότι ακούγοντας προσεχτικά τον άλλο, θα καθορίσετε την ιδια συνθηκη και σε αυτούς.

5. Βρείτε πολλαπλές λύσεις. Μην γυρίζετε πίσω στην αρχική στάση σας . Επιδιωξτε να βρείτε εναλλακτικές και δημιουργικές λύσεις που θα μειώσουν την ένταση και τα συναισθήματα.

6. Αξιολογήστε τις προοπτικές σας . Θυμηθείτε ότι κανείς δεν μπορεί να αναγκάσει τον άλλο να δεχθεί μια απαράδεκτη επίλυση γιαυτον .

7. Συνδυάστε τις απόψεις σας και δημιουργήστε μια κοινά αποδεκτή λύση . Φτιάξτε κάτι αποδεκτό και απο τις δυο πλευρές , αν αυτό δεν δουλέψει, γυρίστε στο πρωτο βήμα και σιγουρευτείτε ότι και οι δυο πλευρές είναι εξ'ισου ειλικρινείς μεταξύ τους.

8. Σιγουρευτείτε ότι και οι δυο πλευρές, συμφωνούν να δουλέψουν απο κοινού ,για να βρουν μια λύση στο πρόβλημα .

Δυσκολίες στην αντιμετώπιση προβλημάτων επικοινωνίας

Ζητήματα για τον έλεγχο της σχέσης
: Αποτελεσματική επικοινωνία δεν μπορεί να υπάρξει αν ο ένας εχει τον έλεγχο του άλλου η αν δεν υπάρχει αμιγής σεβασμός και ισότητα σε μια σχέση . Το να παραμένει κάποιος(α) σε καθεστώς έλεγχου απο τον αλλά οδηγεί σε αποκλεισμό της επαφής, γιατί το "υποχείριο" αντιδρά με θυμό για την εκμεταλευση η την υποβίβαση της προσωπικοτητας του .

Τριγωνοποιηση: Μην φέρνετε ένα τρίτο μέλος, για να αποφύγετε την προσωπική σύγκρουση. Αν έχετε ένα πρόβλημα με κάποιο άτομο,πηγαίνετε κατευθείαν σε αυτό το πρόσωπο. Μην μεταφέρετε τις κατηγορίες σας σε κοινούς φίλους , η τα παιδιά σας , ελπίζοντας να κερδίσετε συμπαράσταση για να κλινετε την πλαστιγα υπέρ σας - γιατί οδηγεί σε πιο υποκειμενική και μακρόχρονη ζημιά , ειδικά όταν ένα παιδί, χρησιμοποιείται σαν όπλο σε μια μονομαχία των γονιών του .