Η επικοινωνία στην προσωπική σχέσηΗ επικοινωνία είναι ένα αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινής μας ζωής. Μια τυπική μέρα περιέχει πολλές επαφές μεταξύ του εαυτού μας των συνεργατών μας στην δουλια , και των πελατών, των παιδιών , των φίλων , των πρώην συζύγων, των πιθανών νέων μας συντρόφων κλπ. Αυτή η επικοινωνία γίνεται εκεί που ζούμε, δουλεύουμε, αναπαυόμαστε , κάνουμε κοινωνικές σχέσεις και σε ότι περικλείεται στον όρο, σχέσεις καθημερινής ρουτινας.
Οι ικανότητες επικοινωνίας είναι σημαντικές για να χτίσουμε υγιείς σχέσεις,ιδιαίτερα όταν κάποιος συνειδητοποιεί ότι ένα απο τα πιο κοινά αίτια για χωρισμό είναι η έλλειψη επικοινωνίας. Απλά σαν επικοινωνία , μπορεί να είναι το πιο σημαντικό μέρος σε μια σχέση ; οι καυγάδες μπορεί να είναι το πιο καταστροφικό σύμπτωμα - όσο πιο κοντά είμαστε με κάποιον,τόσο πιο εύκολα μπορούμε να κοντράρουμε και να κοντραριζόμαστε. Ας θυμηθούμε μια παλιά λαϊκή παροιμία : Η γλώσσα κόκαλα δεν εχει , αλλά κόκαλα τσακίζει Δεν εχει να κάνει με το τι λέει, αλλά με το πως το λέει κάποιος(α) ,που σχεδόν πάντα, βλάπτει τον άλλο .
Βλέπετε τον εαυτό σας σε καποια απο αυτές τις καταστάσεις ?Ποτέ δεν με προσέχει όταν του μιλάωΜιλάει, μιλάει αλλά στην ουσία, δεν λέει τίποτα!Είναι σαν να μιλάς με ένα τοίχος απο τούβλαΔεν μπορώ να σε πείσωΔεν μπορούμε να συζητήσουμε τίποτα σημαντικό χωρίς να καυγαδίσουμεΕίναι πολύ συναισθηματική - είτε κλαίει, είτε φωνάζει η παραπονιέται . Είναι πιο εύκολο να την αποφύγεις
Αμύνεται πάντα όταν προσπαθώ να του μιλήσω για διάφορα θέματαΗ επικοινωνία είναι μια πολύπλοκη διαδικασία απο την οποία η ομιλία είναι μόνο το 10-20% της συνολικής δραστηριότητας . Το άλλο 80-90% αποτελείται απο εκφράσεις του προσώπου , τη γλώσσα του σώματος , τον τόνο της φωνής κλπ
Η επικοινωνία είναι μια τέχνη /επιστήμη της μεταφοράς μιας σκέψης, απο το μυαλό ενός πολύπλοκου ανθρώπου στο μυαλό ενός η περισσότερων πολύπλοκων ανθρώπων. Για να είναι εφικτή η επικοινωνία, πρέπει να εχει δυο αποδέκτες .
Δυναμικές της ενδοπροσωπικης επικοινωνίας1.
Γεγονότα: είναι σίγουρο ότι και οι δυο συνομιλητές αναφέρονται στα ιδία γεγονότα ? Προσπαθήστε να χωρίσετε τα γεγονότα απο τις σκέψεις και τα συναισθήματα.
2.
Ερμηνείες ,Σκέψεις, Αντιλήψεις : Κάθε πρόσωπο, ερμηνεύει ένα γεγονός διαφορετικά, βασιζόμενο στα στερεότυπα του , στην προσωπικότητά του και τις ιδιοαξιες του , στην εμπειρία του
3.
Συναισθήματα : Tο πως αισθανόμαστε ,η διάθεσή μας και το πλαίσιο του μυαλού μας κλπ μπορούν να επηρεάσουν υποσυνείδητα, τις αποφάσεις και τις σκέψεις μας .
4.
Τάσεις, Ανάγκες, η Επιθυμίες : κρυμμένες ατζέντες ; ψάχνουμε για καλοπέραση, ξεκαθάρισμα σχέσεων , η απλά μια ευκαιρία για διάλογο? Κρίνουμε τον εαυτό μας μέσα απο τις προθέσεις μας .
5.
Ενέργειες: επιλογή λέξεων (είναι ο στόχος να βλάψει καποιον(α)?) + ο τόνος της φωνής + έλλειψη πραγματικού διάλογου = γλώσσα του σώματος, συμπεριφορά , επαφή με τα μάτια , εκφράσεις του προσώπου κλπ.
το μέσο είναι το μήνυμα=ο τρόπος που μεταδίδεται το μήνυμα είναι το ίδιο το μήνυμα στην τελική του μορφη.
6.
Εγω: Το κέντρο επικοινωνίας που περιλαμβάνει το θέμα, την συμφωνία η την σύγκρουση προς τα έξω ,φιλτράρεται απο τα γεγονοτα, τις ερμηνείες και τις επιλογές συμπεριφοράς/δράσεις .
Προσοχή και ανταπόκρισηείπα αυτό που ήθελα να πω? - δώστε προσοχή στην ανταπόκριση για να κάνετε καλή επικοινωνία .
Κάποιος που δεν προσέχει τον συνομιλητή του και το μυαλό του τρέχει να προετοιμάσει την νεα επιχειρηματολογία η τις αντίθετες σκέψεις ; αδυναμία ανταπόκρισης
η περιορισμένη επαφή με τα μάτια.
Η προσοχή είναι μια ενεργητική και οχι παθητική διαδικασία. Όταν δυο άνθρωποι μαλώνουν, ακούν αυτά που θέλουν ν'ακουσουν μόνο ;οχι αυτά που πραγματικά ειπώθηκαν . Αυτό σημαίνει ότι δεν προσέχουν ο ένας τον άλλο.Τα περισσότερα ζευγάρια που μαλώνουν, αρχίζουν να συζητούν και σε 5 λεπτά , διαπληκτίζονται στην ουσία, για τον τρόπο που συζητούν.
Μην συζητάτε όταν είστε θυμωμένοι - δεν θα δώσετε την προσοχή που πρέπει στον άλλο. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο για να ηρεμήσετε και μετά φέρτε το θέμα ξανά όταν είστε σε πιο λογική φάση για συζήτηση .
Είναι σημαντικό να κάνετε επανέλεγχο και επικύρωση της απάντησης.
Κατάλαβα σωστά αυτά που μου είπες? Είναι αυτό που εννοούσες? Σε άκουσα να λες αυτό :
εχω δίκιο ? Η απάντηση μπορεί να είναι λεκτική / οχι λεκτική π.χ μια καταφατική νύξη ,ένα χαμόγελο , η σιωπή η το σήκωμα των ώμων .Δεν υπάρχει καμμια σταθερή μορφή απάντησης.
Όταν τα λόγια και οι πράξεις είναι αντιφατικά , είναι καλύτερα να εμπιστευθείτε τις πράξεις!
Λύση διαξιφισμώνΗ εξέλιξη των διαξιφισμών μπορεί να είναι, είτε Δημιουργική είτε Καταστροφική .
Η καταστροφική - εμποδίζει η αποκλείει την λύση του διαξιφισμού:
*
Η συγκρουσιακη μορφή (τακτική του νικητή /χαμενου, αλληλοκατηγορίες)
*
Η μορφή του σαμποτάζ (στόχευση των αδυνάτων σημείων , πρόκληση αισθήματος ντροπής)
*
Εκμεταλευση (εκβιασμός , απόσυρση
*
Παράδοση (παθητική, απώλεια αυτοελεγχου )
*
Αποφυγη (αρνηση , φυγη)
Η δημιουργική μορφή προσπάθεια ελαχιστοποίησης του συμβάντος και ξεπεράσματος των δυσκολιών επίλυσης των διαφορών :
*
Συμβιβασμός (σύγκλιση απόψεων , κατανόηση )
*
Οικειοποίηση (ανοιχτός διάλογος , επικοινωνία χωρις συγκρούσεις )
*
Συνεργασία (λύσεις, συγχώρηση ειλικρίνεια )
Όταν επιχειρείται η επίλυση των διαφορών, όταν ξεκαθαρίζονται οι στόχοι σας , αφού κατά πάσα πιθανότητα είναι πιο πολλά αυτά που σας ενώνουν απο αυτά που σας χωρίζουν. Αποφύγετε τα παζάρια , γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αμφίπλευρες αδιάλλακτες συμπεριφορές και αυτό με την σειρά του , ξανά σε καυγάδες .
Όταν λύνονται οι συγκρούσεις, να θυμηθείτε ότι τα αίτια που τις προκάλεσαν , μπορεί να γίνουν βαθεια .Κρύβοντας τα ζητήματα κάτω απο το χαλί, δεν θα πιάσει για πολύ καιρό , αφού όλα τα αποθέματα θα βγουν στην φόρα κάθε φορά που θα ξεκινάει ένας νέος καυγάς . Προσπαθήστε να λυνετε οριστικά κάθε ζήτημα που εμφανίζεται.Ισως σας βοηθήσει η παρακάτω μέθοδος :
1. Ζητήστε απο τον άλλο, να επιβεβαιώσει τα αισθήματά του . Η φιλονικία σας ίσως δεν εχει πια το ίδιο αντικείμενο με το αίτιο που την προκάλεσε στην αρχή.Μην ξεχνάτε ότι ο στόχος σας είναι να λύσετε ένα πρόβλημα και οχι να επιβάλετε την γνώμη σας !
2. Ρωτήστε τον άλλο να σας καθορίσει με τον δικο του τρόπο το πρόβλημα . Λύστε ένα μόνο πρόβλημα κάθε φορά αφού βεβαιωθείτε ότι και το άλλο πρόσωπο το βλέπει με τον ίδιο τρόπο .
3. Εκφράστε τα αισθήματά σας . Προσέξτε το να χρησιμοποιήσετε τις κατάλληλες λέξεις για παραδειγμα , νοιώθω...αντί για σκέπτομαι...
4. Καθορίστε το πρόβλημα, όπως το βλέπετε . Όσο απελευθερώνονται τα συναισθήματά σας , τόσο η λύση θα γίνει ευκρινέστερη .Θυμηθείτε ότι ακούγοντας προσεχτικά τον άλλο, θα καθορίσετε την ιδια συνθηκη και σε αυτούς.
5. Βρείτε πολλαπλές λύσεις. Μην γυρίζετε πίσω στην αρχική στάση σας . Επιδιωξτε να βρείτε εναλλακτικές και δημιουργικές λύσεις που θα μειώσουν την ένταση και τα συναισθήματα.
6. Αξιολογήστε τις προοπτικές σας . Θυμηθείτε ότι κανείς δεν μπορεί να αναγκάσει τον άλλο να δεχθεί μια απαράδεκτη επίλυση γιαυτον .
7. Συνδυάστε τις απόψεις σας και δημιουργήστε μια κοινά αποδεκτή λύση . Φτιάξτε κάτι αποδεκτό και απο τις δυο πλευρές , αν αυτό δεν δουλέψει, γυρίστε στο πρωτο βήμα και σιγουρευτείτε ότι και οι δυο πλευρές είναι εξ'ισου ειλικρινείς μεταξύ τους.
8. Σιγουρευτείτε ότι και οι δυο πλευρές, συμφωνούν να δουλέψουν απο κοινού ,για να βρουν μια λύση στο πρόβλημα .
Δυσκολίες στην αντιμετώπιση προβλημάτων επικοινωνίας
Ζητήματα για τον έλεγχο της σχέσης: Αποτελεσματική επικοινωνία δεν μπορεί να υπάρξει αν ο ένας εχει τον έλεγχο του άλλου η αν δεν υπάρχει αμιγής σεβασμός και ισότητα σε μια σχέση . Το να παραμένει κάποιος(α) σε καθεστώς έλεγχου απο τον αλλά οδηγεί σε αποκλεισμό της επαφής, γιατί το "υποχείριο" αντιδρά με θυμό για την εκμεταλευση η την υποβίβαση της προσωπικοτητας του .
Τριγωνοποιηση: Μην φέρνετε ένα τρίτο μέλος, για να αποφύγετε την προσωπική σύγκρουση. Αν έχετε ένα πρόβλημα με κάποιο άτομο,πηγαίνετε κατευθείαν σε αυτό το πρόσωπο. Μην μεταφέρετε τις κατηγορίες σας σε κοινούς φίλους , η τα παιδιά σας , ελπίζοντας να κερδίσετε συμπαράσταση για να κλινετε την πλαστιγα υπέρ σας - γιατί οδηγεί σε πιο υποκειμενική και μακρόχρονη ζημιά , ειδικά όταν ένα παιδί, χρησιμοποιείται σαν όπλο σε μια μονομαχία των γονιών του .
